Мудрая_старость

 

Мы долго планируем то, что будет завтра, иногда то, что будет через месяц, редко — что произойдет через год и почти никогда не заглядываем на годы и десятилетия вперёд. Начитавшись Нассима Талеба, многие фривольно могут истолковать свободу выбора, максимизируя значение всепоглощающей случайности и неопределенности и, как следствие, сформировать неустойчивое мнение об отсутствии необходимости планирования своей жизни. Так делал в свое время и я.

Спустя многие годы, по-иному оцениваешь некоторые, впопыхах принятые, на тот момент кажущиеся неважными, но, как оказалось впоследствии, судьбоносные решения.

Ведь если вдуматься в предлагаемую формулу Талеба, пользуясь его же логикой, получается, что и

случайность может быть случайной.

А стало быть, случайность может сама себя исключить и тогда одной из альтернатив развития может стать предвиденность и запланированность, осознанность и целенаправленность.

Стало быть, выходим на такой посыл, что

запланированность и целенаправленность нельзя исключать из альтернатив нашего развития.

Мы должны планировать, впрочем, равно как и не должны планировать. И эта бинарность по сути является равнозначной. Вопрос лишь в том, какой путь выбирает каждый из нас.

Мне было настолько комфортно жить в окружающем меня мире, что я подсознательно чувствовал себя в большей безопасности ничего не меняя, поступая как все в моем окружении — эдакий себе нищенский конформизм. Звучит, конечно, довольно чудаковато, но это правда.

Потому я в своё время выбрал, впрочем как и большинство в моём окружении: полагаться на случай, авось повезет, а вдруг не доживу до той пенсии, чего уже тут откладывать и копить непонятно на что и ради чего. Жить ведь надо сегодня, жизнь даётся ведь одна, потому и чашу удовольствий надобно испить сполна….

Ой, чего уж я только не думал и не придумывал, пытаясь хоть как-то оправдать собственное искреннее нежелание изменить прежде всего себя… Как забавно и отчасти потешно на это смотреть с высоты прожитых лет, опыта и тех многих, зачастую непредвиденных невзгод и форс-мажорных ситуаций, которые мне пришлось пережить.

Но случилось «непредвиденное непредвиденное»: я дожил до пенсии. Более того, в добром здравии и по заверению моих лечащих врачей буду жить долго и счастливо. И если вот по поводу первого, вроде бы как сомнений нет особых, то вот на счёт «счастливо» я начал задумываться. О чём это я?

Лишь только выйдя на пенсию, и это, к моему огромному сожалению, как ни печально мне в этом признаться, но я окончательно и бесповоротно понял и убедился, удостоверился, как говорится, «на собственной шкуре», что

на самом деле никаких гарантий получения достойной и справедливой пенсии нет

В этот момент произошло некое озарение: я вообще разочаровался в чьей бы то ни было надёжности.

В одночасье все мои сложные схемы и продуманные расчеты, выверенные прогнозы и предсказания «экспертов», равно как и наоборот — их полнейшее отсутствие — рухнули. Как ни странно, но мои планы на пенсионное обеспечение:

  • со стороны государства;
  • со стороны детей;
  • со стороны тех, кто мне в свое время советовал отказаться от идеи финансового самообеспечения под разным предлогом;
  • со стороны банков, которые росли как грибы и испарялись как первая роса на солнце;
  • со стороны рисковых проектов, которые как ни странно, так и не реализовались в тех объемах, в которых бы мне хотелось, в которых мне мечталось и виделось….

НЕ СРАБОТАЛИ….

В этот момент наступает определенное осознание того, что на самом деле, моё видение перспектив, либо желание их полностью контролировать, либо нежелание о них думать вообще, включая абсолютный игнор, — любые предсказания и отговорки  касательно того, что лайфовое накопительное страхование не надёжно, а лайфовые компании — это финансовые пирамиды и т.д. просто начинают сыпаться как пепел…

И вот тут наружу начали вылезать всевозможные мои фобии …

В какой-то момент мои знания о жизни вообще начали казаться мне мизерными и ничтожными. Почему? Да потому, что на самом деле в итоге жизни именно мои собственные, а не чьи-то иные заблуждения или мнения о знаниях чего-то привели к тому, что я имел в тот или иной период своей жизни. В данном случае я говорю о времени своей духовной зрелости, возрасте мудрости, старости – да как угодно, которое я иногда допускал себе в мыслях трактовать как «свободное время своего осознанного отдыха».

Настал момент истины, когда я понял, что прожив жизнь не по правилам, равно как и прожив жизнь в отсутствии каких бы то ни было правил, я в итоге не достиг запланированного. Да, впрочем, я и не мог достичь ничего, потому как ничего не планируя, собственно ничего достигнуть невозможно по сути.

И в это время наступает жуткое, но в то же время непреодолимое желание вернуться назад, сделать то, что на тот момент казалось немыслимым, порою даже глупым и смешным: обрести удивительную независимость от чужих суждений о моей жизни, меньше беспокоиться о мнении окружающих, проститься со всем багажом накопленных стереотипов и убеждений, умело тиражируемых в СМИ и многократно повторяемых в поведенческих актах нескончаемой орды разноплеменных советников.

Тяжело в этом признаться, но я горько и безутешно оплакивал годы, которые нелепо потратил на веру в эти, как оказалось со временем, попросту дешевые и пустые, деструктивные и вредные, ничтожные стереотипы и убеждения…

Быть может я и не прав, но модное нынче слово «поток» может быть истрактовано по-разному. Сегодня я попал в тот поток, который вынес меня в берегам… Только не к берегам Арубы либо Мальдив, фердам Норвегии либо Багамам, а к пустынным обрывам, приведшим меня к ничтожеству, убогости, бедности, нищете и прозябанию… Как ни странно, в стереотипах, как первопричине, я такой грустной картинки, как их следствие, не увидел… Был ли я слеп, либо просто не хотел видеть? Впрочем, какая уже теперь разница.

В какой-то момент, я начал медитировать и воспроизводить, реконцептуализировать в своем сознании свой каждый день в прошлом, воссоздавая и сравнивая в своем воображении образы той прошлой реальности и желаемой действительности.

Вернувшись в своих мыслях назад, вдруг, осознав многоальтернативность бытия, вариативность принятия решений, необходимость отказа от когнитивных клише большинства окружающих (как оказалось с годами, в большинстве своём несчастных людей да и попросту неудачников, винящих во всех своих провалах других людей) я почувствовал себя в огромном океане выбора. Как ни странно, но передо мной открылся широкий спектр различных путей.

Но более всего я ужаснулся от того, что теперь передо мной возникла новая трудноразрешимая задача: мне нужно было выбрать СВОЙ путь. И этот путь нужно было выбирать на ощупь…Неподдельный интерес и страх с новой силой наполнили мое сердце и ум, ведь я должен был выбрать путь, по которому еще не шел, путь, который меня ведет в неизвестность. Страшило ли это меня сейчас, зная, чего я уже достиг в реальной жизни? Думаю, что нет, ибо известность и знания о моих «достижениях» мне претили, и я хотел попробовать что-то новое, новый путь, осознанной и продуманной, спланированной и целенаправленной жизни.

Приняв его и оказавшись в потоке, я с легкостью стал относиться ко мнению своего окружения о тех или иных вещах и фактах, ведь я то уже знаю, к ЧЕМУ со временем приведет их скептицизм и ЧТО их реально ждет в старости. С другой стороны, также я стал понимать еще одну странную, на первый взгляд, но как-то незыблимо осязаемо принимаемую истину:

я перестал оценивать поступки других людей: удивляться или осуждать, порицать или поддерживать.

Я принял еще одну максиму:

правда у каждого своя, равно как и воображение о сущности этой правды.

Каждый поступает правильно для себя, потому как в своих глазах каждый человек сам для себя величественен. То, что правильно для меня, может быть не правильным для другого. Именно от того среди окружающих меня людей бывает так тоскливо и до глубины души одиноко. Но свой выбор, хоть и в мечтах, хоть и в прошлом я всё-таки изменил.

Нет, я отнюдь не копаюсь в прошлом, я не застрял в нем и не зацикливаюсь на том, что изменить уже не в силах сама природа. Просто важные знания каждый раз приходили ко мне в другое время, и я не знал, когда мне готовить свое сердце.

Зная многое на протяжении жизни, оказалось, что я не знаю самого нужного.

И пусть это все для меня и стало некоей иллюзией, фантомом, призраком давно ушедших дней, но я осознал свой путь, осознал ценность определенных решений, которые должны приниматься после долгих и глубоких раздумий. Я избавился от тлетворных и разлагающих моё сознание фантомов. Ведь я живу в своих поступках, я по «Маленькому принцу», это мои действия и нет другого меня.

Уверен, что это уже вряд ли повлияет теперь на мое финансовое положение сегодня, но четкое осознание своего пути, в том числе и мотиваций принятия как правильных, так и неправильных решений, для меня послужат вектором дальнейшего движения. Движения вперед, развития своего сознания, и по возможности передачи своего, пусть и не всегда позитивного, но все же опыта: опыта пробуждения и просветления своего сознания, осознания столь желанной свободы выбора как осознанной необходимости формирования самостоятельно источников финансового самообеспечения и пассивного дохода, защиты от форс-мажорных ситуаций.

Я осознал, что роль иллюзий в жизни человека необходимо минимизировать, ибо

именно иллюзии на самом деле уводят нас от свободы,

они делают нас зависимыми от виртуальных и несуществующих страхов, факторов, причин и условий, которые наш мозг с радостью выстроит в «логическую» систему, лишь бы только избежать нашего волевого усилия на изменение своего мышления. Ибо мы есть хозяева своего мозга, а не мозг управляет нами, пытаясь встроить нашу действительность в удобную для себя схему работы, направляя по более легкому и, якобы, «логичному» пути.

С высоты прожитых лет, перейдя в состояние духовной зрелости, учительства, старчества и наставничества теперь я понимаю, чтобы решить мою задачу со «свободным временем осознанного отдыха» путем накопления финансов, нужно раз и навсегда честно и без всяких обиняков признаться самому себе: я не имею денег не из-за советов соседей, друзей и своего окружения; не из-за финансовой нестабильности в государстве, не из-за плохой власти, не из-за девальвации национальной валюты или падения банков, да вообще не из-за чего.

Будучи чуждым к глубокому почтению старости, я самонадеянно полагал что не нуждаюсь в научениях. И потому, я не имею денег, поскольку в свое время принял судьбоносно неправильное решение, я ленивый и не готовый к постоянному развитию и самосовершенствованию человек.

Потому сегодня я принял еще одну истину: если бы у меня была возможность вернуть время назад, чтобы получить шанс сформировать себе пассивный доход на достойную старость, я бы научился прежде всего не бояться этого мира, не попал бы в зловещий и коварный плен стереотипов и чуждых моему видению счастья убеждений, я бы слушал свое сердце, которое по «Маленькому принцу»

одно лишь зорко, ведь главного глазами не увидишь.

Я бы избегал постоянных нашептывателей: будь то мое окружение либо СМИ. В этом вопросе многим помогли медитации и практика визуализации, я бы тоже практиковал их, начиная с молодости. Ведь именно они приводят человека к эмоциональному богатству.

Целеполагание является движущей силой нашей деятельности. Потому, была бы моя воля вернуться назад в уже безвозвратно далекую для меня молодость, я бы, ставя себе цель быть обеспеченным в старости, четко наметил задачи, которые мне нужно решить и доверял бы прежде всего своему сердцу, которое увидев картинку из на то время «будущего», каждый раз подсказывало бы мне правильный путь.

Доверяя тому, что происходит, я бы формировал свой выбор, стратегически принимая во внимание множество факторов, влияющих, в конце концов, на состояние и личное ощущение мною состояния гармонии и счастья, истинной и глубокой свободы, озарения моего сознания и просветления моей души.

Эссе. Владимир Липкан

Про автора

Close