ИСПОВЕДЬ “ХОЗЯИНА ЖИЗНИ”: ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА
© Владимир Липкан | 18.12.2018
История – наука о прошлом. Аналитическая история нас учит тому, что было в прошлом сделано правильно в определенном пространственно-временном формате того времени, а где были ошибки. Аналитическая история заставляет думать. Не проецировать, не придумывать либо бездумно переносить опыт на будущее. Просто думать. И делать выводы. Каждому свои и для себя. И главное: думая, понимать, что нужно менять не последствия, а их причины, то есть менять не поступки, а мышление, приводящее к совершению таких поступков.
Недавняя история меня тоже заставила подумать. А что было бы, если бы… Было, например, другое мышление…
И я решил написать маленькую историю, идентичную, ну практически… только вот за маленьким исключением одной лишь детали. Какой? Почитайте, подумайте, решайте.
Я родился с мыслью о том, что я – хозяин жизни, и все в жизни сотворено и создано для меня одного. Я старался делать много хорошего. Я создал новое направление в государственной политике, построил хорошие и современные помещения и инфраструктуру, создал условия для того, чтобы некогда провинциальный городишка превратился в эдакий пригородный бриллиант. Я сформировал достойные финансовые условия для работы своего персонала. Более того, даже позаботился о том, чтобы персонал получил рядом с местом работы собственное жилье. Как говорится не жизнь, а сказка. Ну что еще надо?
Вроде бы все прекрасно. Но в один прекрасный момент, в созданном моими руками царстве-государстве, я вдруг ощутил чудесное и ни с чем не сравнимое чувство: я обладаю безграничной монополией на креатив, я единолично принимаю решения и контролирую их исполнение. От меня зависит судьба многих тысяч людей, а принимаемые мною решения влияют на ход истории не только отдельно взятого человека, но и государства.
Да уж, поистине я велик. Я – могуч!
Именно в этот момент эта незабываемая и перманентно нарастающая эйфория привела к формированию у меня ложного и иллюзорного ощущения вседозволенности. Я уже и не помню, как и когда это произошло, но власть – настолько всепоглощающая штука, что когда она есть, больше уже ничего не надо. В таком свете софитов и мнимой славы, я стал менее осторожным, я перестал развиваться, я стал более одержимым… властью.
Как следствие – появление завистников, злопыхателей стало увеличиваться снежным комом.
Однако я упорно продолжал этого не замечать. Я искренне и самодовольно до умопомрачения купался в лучах сладкой славы, самозабвенно веря в собственную непогрешимость, самодостаточность и неприкасаемость. Я перешел ту грань, когда уже перестал ощущать разницу между дружбой и выгодой, искренностью и притворством, правдой и лицемерием, работой и долгом. Я сам выбрал путь в игру с нулевой суммой, когда можно потерять абсолютно все, но об этом я еще даже не догадывался…
И вот, в один из дней, дождавшись нужного момента, мои недруги возбуждают против меня уголовные дела, да еще и по нескольким статьям. Против МЕНЯ!!!! Властелина! Моей первой реакцией был смех. Да кто вы такие, чтобы вообще даже допустить мысль о возможности возбуждения уголовного дела?
Но вскоре, все мои помпы стали резко исчезать. Особенно после того, как нагрянула полиция и мне предложили проехать с ними на допрос.. в их служебной машине в сопровождении людей с масками.
И что же я увидел: куда вдруг делись все те, кто еще недавно пел мне нескончаемые дифирамбы, убеждал в своей верности и клялся о помощи. Куда делись все те, кому я дал квартиру, устроил их детей на стабильную работу, решил их судьбу и вообще дал путевку в жизнь. АУ!!!! Где же Вы?
А они растворились, как таблетка солпадеина в стакане с водой. Шум, пузырьки и потом –БАХ!!!… А потом пустота.
Зловещая и в то же время многоголосая тишина и осознание вдруг того, что весь мой мир – виртуален. Это все лишь мои иллюзии. Как оказалось, у меня нет истинных ценностей, не было целей в жизни. Я перестал развиваться и у меня не оказалось единомышленников, нет друзей, нет людей, которые видели бы вместе со мной свое развитие и процветание. Нет никого… Даже жена и семья… Но ведь я все эти годы был занят только собой. Я не думал об их финансовых потребностях. Нет: я покупал им все нужное, но я не научил их самих финансовой грамотности, формированию источников дохода. Я не научил их жить. Да разве сам я по факту жил? И потому вполне очевидно, что теперь моя семья… не они. Вернее Я перестал быть их отцом и мужем. Что же я наделал?
Мысли настолько моторошно и беспорядочно с огромной скоростью роились в моей голове, что вдруг я понял: вся жизнь моя есть сущий обман.
Лучи славы, о которых я мечтал, превратились в лучи лампы на допросе следователя.
Вместо друзей мне теперь стали врачи. Я стал всё чаще хандрить. И мои деньги стали уходить не на увеселение и удовольствия, а на лечение. А оно, как оказалось, такое дорогое… Все мои запасы стали просто таять на глазах. Ведь я не думал о том, что когда-нибудь заболею. Я не думал и не хотел даже вдумываться в смысл слова: форс-мажор. Изменение одной лишь буквы и это слово преобретало совсем иной смысл: фАрс и мажор. Да, это был Я….
Я стал нервным и стал чаще болеть. Теперь, уже деньги уходят на моё лечение… Деньги уходят… Это страшно видеть, но ещё страшнее это осознавать и ощущать. Ведь раньше было всё по-другому. Разве, когда нам хорошо, мы думаем, что может быть по-другому? Конечно же нет, нет и еще раз НЕТ!!! Когда нам хорошо, мы хотим, чтобы нам было ЛУЧШЕ!
Из некогда уверенного и жизнерадостного человека я вдруг превратился в загнанного в угол забытого всеми, неуверенного, больного и, как оказалось, никому ненужного старикашку. До которого уже, пожалуй, никому нет собственно и дела. Наверное когда я умру, никто даже и не заметит этого. А сколько было громких слов, и сколько было в дружбе клятв и обещаний…
Да уж… не о таком конце я мечтал. Отнюдь.
В чём причина? Быть может, отчасти, в моём неправильном отношении к деньгам?
А что деньги? Ведь у меня было столько денег. У меня было столько сил. Я всегда знал, по крайней мере был стопроцентно уверен, что они у меня будут. Не до конца понимал откуда, но знал что будут и всё. Достигнув своего пика, мы мечтаем там не только оказаться, но и пребывать, при этом забывая о превоестепенном законе диалектики, что форма материи – движение…
Да, я даже планировал на десятилетия вперед, как и когда и где я буду их тратить. Я никогда не откладывал и не инвестировал, я даже не думал о резервах. Мне это не нужно было: ведь у меня деньги были всегда и было их всегда много. Деньги шли ко мне, а не от меня. По-другому быть не могло! Мой денежный кэш флоу мне казался на тот момент нескончаемым, сорбственно как и здоровье и моя прекрасная жизнь.
Но жизнь преподнесла мне свой урок. Деньги ушли на адвокатов, полицию, судей…Моя финансовая энергия постепенно стала иссякать и увядать, я постепенно оказался не в ресурсе.
И.. Ну что и? И вот недавно я умер. Причём умер внезапно и неожиданно. Умер в одиночестве. Умер от простой, казалось бы, болезни – двустороння пневмония. Если бы мне сказали лет десять назад, что я умру от этой болезни, я бы просто рассмеялся этому человеку в лицо. Где я и где какая-то пневмоания – феофания…
Но сегодня… Сегодня меня уже нет…Нет меня ни с Ваии поскольку так как вы читате, то вы еще живы (наслаждайтесь), ни с теми, кто умер раньше меня. Как ни странно, никого тут встретил.. Но, как говорится, спешить уже точно некуда, как-то уж да разберёмся.
Моя семья осталась одна. Да собственно, по сути она и была одна всю мою жизнь. Да и я, как оказалось, был всю жизнь один…
Я умер в забвении и скромности. Я умер, так и не дожив до того момента, как…
А вот как можно было бы прожить иначе, я попробую рассказать в следующий раз. Хотя, не знаю, стоит ли. И выбрал бы я иной путь или снова прошёл этот…
